こんにちは、NTと申します。
ブログ始めました。
iPhone版オレカバトルのモンスター育成の進捗についてをメインに投稿していきます。
自己紹介がてらに僕が過去育成したカードを置いときます。ウリエルくらいまでが育成済みです。
今は邪神ナナワライの大音声埋めとアテナの金の聖油埋めを作成途中で、終わり次第パラスアテナを育成しようと考えています。
YouTubeにもプレイ動画雑に上げていくのでこのモンスター達が戦っているのが見たければ覗いてみてはいかがでしょうか
https://www.youtube.com/channel/UCE9OfzvdrZguNHRf1_-92wA
地元のパンドラは消え去っているので悲しいです。いつか実機で召喚したいな
おわり
11/1
今年ももう残り一ヶ月か
仕事は増えたしたくさん責任も増えたけど、彼女のおかげで精神的にはかなり安定してます
毎日してたありえないほどの自責も減った
たくさん喧嘩して、それでも切りたいとか全く思わず一緒にいたいし、半年経ったけど綺麗な気持ちは相変わらず残ってる
残りの人生を生み出してくれた人なんだから、何もかも賭けれる、うまく行かないこともあるけど、頑張るぞー！！
先々週からポケモンフレンダ初めて、今の弾はほぼコンプしかけている
彼女がポケモン好きになってくれてなんか嬉しい
11/9
ついに安定
日記を書く暇もないほど仕事で疲れているし、仕事以外の時間は彼女と入れている
久々に仕事以外で長時間離れることになり、暇で色々考えた
でもやっぱ好きだし、土下座されたことを思い出すたびにあと一回だけ信じてみるって、最後に人を信じるって気持ちを思い出す
11/17
スト6欲がすごい
jpを触りたい
昨日ふとマチアプで会ってもない人の顔が浮かんできて嫌だ 好きとか、会ってみたいとかそういうのじゃない、直近でマチアプの昔話したから引き出された、なんなんだろう、不快
性的な話になって、誰と1日に何回したとか好奇心で聞いて、自分が数回負けていることに、自分の知らない顔とかがあるんじゃと思うと嫉妬がすごくなる
どうにかならんかな
捨てられないといいなって思う
11/18
毎月20日近くは躁鬱の鬱が来る？検証
いつか来るかもしれない別れを不安になりながら生きるのってこんな気持ちなんだ
性的な話を聞くたびに他の人に体と心持ってかれるんじゃないか、それが別れのトリガーになる予感がして、というよりそれ以外に自分理由で起こる別れの要素が思いつかないからすごく不安になる
今までは、関わっていた餅以外は家族含めても"まあ最悪切れてもいい"人しかいなくて、餅は切れることがないって確信できるほどになっていたから躁鬱は無才能の自分を毎日責めるだけで
今は餅とはまた違って、その無才能の人に認められたい自分をほぼ完全に満たしてくれる人ができて、"切れたら自分が壊れてしまう"人が一人増えてしかも当たり前のように餅を追い越して一番上に来てしまって、
その人がふとしたきっかけで切れてしまうかもって不安がすごくなって、苦しくなってる
同棲して1ヶ月、付き合って5ヶ月
なんか激動だなあ
10/2
彼女飲みで夜いなくて餅とスト6
なんか感情はあるけど最低限でただゲームにひたすら向きあう時間が久しぶりで凄く楽しかった
何にか言語化できないけどすごく怒っている
おそらく、自分は安心して一人にさせられるけど僕は安心して人と飲みに行かせることはないことの違い
どんなに遅くなっても迎えに行くのに次の日休み取るように行ってくれたらよかったのに
たまに出す僕のことをどうでもいい扱いがなんか悲しくなるし、やっぱ信じてはいても放置して何もないとそこまで信じきれない
むしろ日々自分がわからない時間が多い中で細かく突っつかないことが信じている証拠だと思う
まあ世の不憫側の人間はそれでまんまと浮気されるんでしょうけど
そして会社に遅刻したり、突発で休むくらいなら寝ずに会社行って死んだ方がマシ 自分の意志で死にたい
元から自分で決めてたことを曲げたくないし曲げるくらいなら死にたいのは真面目なんだろうな
帰ってきてから上のことをそのまま話して、つまり僕はかまってほしい、嫉妬している、寂しかったを素直に言えずに照れ隠しで酷いことを言っていたことに気づいた
変な伝わり方にならず、好きを出力することができてよかった、上の言語化できないっていうモヤが晴れたから良かった
10/5
昨日も帰ってから会ってたことを咎める話し合いをし、時間がたってもこうやって不安になるならいつか耐えられなくて別れると言われ非常にモヤ
時間がたつといってもそんなにたっていないし、それを踏まえ愛すと信じたから、大丈夫だと思ってる
忘れようが忘れまいが、このことを不安にならない、咎めなくなるような大きな信じられる出来事が起きてくれると自分は信じている
こうやって自分の全てを賭けること、この人を信じようと思った自分を信じたい、最後に人を信じたいから
それに話題に出るだけで大嫌いだから僕が機嫌悪くなるのもしょうがないし、後から他の人との話題に出たことを何かしらで知るのもモヤになるからまた難しい
10/6
ブレそうなときの考え方
ここまでいってくれて、かつ自分のことを思った最善の行動がそれだったことで、どんなに後悔が残っても、自分が不安になっても、これからの未来自分のために過ごしてくれるならそれでいいじゃん
仮に浮気だったとしても、自分と過ごしてるときは楽しくいてくれたら、残りの人生自分を主に置いてくれたら、自分を利用してなかったらそれでいいじゃんと思った
そうでも考えないとブレてしまうから
10/8
自分を信じるために信じているのもあると思う
これまでは信じた人に勝手に期待して勝手に裏切られてきたから、今度こそ、最後に信じたいんだと思う
そして、全部見て、その結果が不純でも仕方ないが、受け入れるようになりたい
信じられる行動をしてもらうために自分も行動で示して、壊れることのない、変わらない形を時間と行動で作りたい
10/9
明日彼女が友達と飲みで、今膨れ上がってる苦しさを餅に事の顛末含めて話して相談も含めてぶつけてみようと思う
彼女とは無数に話し合いをして、時間しかないねって言ったけどこの不安＝不信を伝えるたびに懺悔させてしまうこと、不信を覚えてる自分に対する信じたい人を信じられない自責
安心するためにネットで調べてもこういうことが起きたカップルは破局が基本、した側が繰り返すとあって安心できないこと
そうなりたくないがなってまた一人になってしまうのではないかという不安
これが時間で消えるのかわからない不安
結局自分は誰からも自分と同じ尺度で大切に扱われず死ぬのかなという不安
モヤは与えてもついぞ不信は与えなかった餅に対する時間からくる関係の友人からの率直な感想、助言がほしい
彼女に自分が信じられないことでもう負担をかけたくない
これ以上は破滅に繋がりそうだから
この苦しみを曝け出してボロボロ全力で泣いて崩れたい
もう不幸になりたくないし不幸にもしたくない、もう人を裏切りたくない
友達からの不信ですら効くのに、伝えて苦しめたくない
一生苦しむことになったとしてももう悟られないくらい取り繕ってもいいから一緒にいたい、安心して幸せにしてあげたい、それが一人の人間を愛する人間の覚悟
今はその気持ちが強い
そして動画に残して死ぬときか絶対実現したくないが別れるときに見せてあげたい
こんなにお互いの関係のために努力していたという健気な思いを遺したい
たとえこれが地獄行きだったとしても喜んで落ちてやるよ
一度捨てかけた人生だ
10/10
たしかに人生これから捨てられるかもとか、可能性は無限大だしわからないし過去もあるし安心できないけど
今を楽しくしようとできるのは今だけだから全力で楽しもうかな
あとから最高に幸せだったって思えるように
そしたら過去なんて気にしなくていいし、ちょっと救われた
10/13
上の気持ちを実質2日かけて話し合って打ち明けた
2日目に繋ぎ止めてるのは（事実が起きてからの）自分の酷いことをしなかった誠実さを信じれられる彼女とその信じてもらえてるということと言ったら言葉選び下手くそ過ぎて傷つけてしまった
信じられるなにかが起こって信じられるまで待つって事実も繋ぎ止めれてると言ってほしいと言われてしまった
過去にそれはなかったから、過去という主語を抜かしてしまってて申し訳なかった
今はその何かが起こるまで期待して待つ、かつ、起こらなくて不安のまま一生一緒に死んだとしても幸せだと思っている
曇りとかないとかじゃなくて、不安とかなっても信じて期待して欲しいと言われ、不安なってもブレるなというアルバムで彼女からの言葉を見ているとも伝えた
時間が経って見返した自分へ
人は1つになれない、腹を打ち明けれたかどうかもわからない
でも、信じて欲しい、自分が信じようと、誠実であろうと思えた女性、一人の人に対して
そして見返したらわかるだろうけど、月を重ねるごとに不安が段々消えていっている、ちゃんと擦り合わせられている。初期の不安なんて微塵も今は気にしてない、本当に良いこと。
今不安にならないようなすごい出来事が起きてたのであればそれは過去の自分の読み通りで、かけがえのない、唯一無二の二人を継続してほしい
信じてて良かったね、報われたね、継続は力なり
そして、まだ不安になってたとしてもそれは悪いことじゃない
自分は人を幸せにする自信があるかもしれないけど、今の彼女以外じゃ幸せにはしてくれないよ、それくらいに自分のことを理解してくれてるし、こんなに幸せにしてくれた人間が他にいたか？振り返ってみてほしい
頼むから、諦めないで
自分の命を広げてくれた人なんだから誠心誠意込めて全力で幸せになって、幸せにしてあげてほしい
苦しい気持ちになった思い出なんてひと握りで少しなんだから、振り返るべきはそこじゃなくてたくさん過ごした幸せな時間だろ
自分の人生かけて悲しい話し合った思い出を増やさないで、ネガが多いのは性に合わないだろ
死ぬまであと何年とか不安に考えてないんだからなよなよせず、何も考えず二人楽しめるように自分の時間費やしてくれー！！頼んだぞ！！
色々考えたりしてて、話してて最近よぎることが多い理由も、よぎった上で何がしたいかが言語化できない
別れたいとか、飽きたとかそういう感情は一切ないのはわかるし、好きなんだけど、何なのかわからない
頭のキャパを取られてる感じがする
やっぱ苦しい、ただただ、苦しい
と思っていたら逆か、これは
このままじゃ別れてしまうと思っているから、怖くなって、焦っている、不安になっている
不安の種がようやくわかった。
自分が気にして台無しにしすぎて向き合い続けてもらえるって信じきれないんだ
死んだあとでも一緒にいたいから、捨てられませんように
もう人に裏切られたくないです
先に寝落ちされて写真取ったり、ふと寝ぼけながら抱きつかれたり、先に起きて起こされたりとか、何でもない幸せなこの瞬間が消えてなくなるのが怖いんだ
もう一人が怖いんだ、一人が怖くさせるような人と出会えたから、あとは維持できますように
10/13
なーんかこうやって書いてるけど
不安になって色々調べていくうちにまとまってきた
信じろって無理やり抑圧してたらそりゃ精神的に負担なりますわ、信じたいのに事実的には信じられないのも仕方ない
彼氏期間は僕がどんな人間かわかってるはずなのに男とサシ飲み行ったり、遊びに行けるってことだもん
婚約期間でもいくら仲良くても男だけのところに行こうとできる
彼氏視点からしたら全く知らないも同然の男達で、不安になることなんてわかってるのに彼氏のこと不安にさせることができる人
金も全部負担できて、飲み会後の2次会とか女がいそうなイベントを自分の判断で防ぐ、一人に絞ってくれるってわかる相手にそうするってことだから現状好きにはなってくれてるけど僕のことを第一に考えてるわけじゃない、愛されてるかわからない、もしかしたら今が口だけって人ってのが事実からの現状。
5ヶ月の男女はそんなもん、すり合わせもせずに勝手にここまで重くしてる自分がバカなだけって思います。相手なりの誠意が自分とずれてた。それだけ。
ただ、彼氏枠としての相手の対応は今までの怪しい感じで、婚約者、生涯を過ごす相手ってなったら違う、第一に考えてくれると信じる！！！！
そして、今は捨てられるかドキドキするんじゃなくて、この相手が才能を費やせる時間、生涯を本当に捧げていいのかちゃんと見極める期間だと感じた。
そして、正直あと半年ちょっとで自分がそれを判断できるのか怖くなった。
そしたら不安もなくなった。
婚約者としてこれから期待するし、自分も不安にさせないよう誠意を行動と言葉で示す。
駄目なんであれば、自分のことを思えない、幸せにしてくれないイベントが起きてしまったらサヨナラ
初めて自分を信じて裏目に出たってことになる。それも仕方ないよねえ
起きなければ、付き合ってる最中の考え通り結婚という儀式を持って正式に生涯を共にする。
それくらいの覚悟を持って接する
半年後に結婚できてるといいなあ、
それが色んな動画とか記事を見た結果だけど、正直自分が幸せにしたいって思ったら自分のこと幸せにできない人でもいいなって思うけどな
10/14
昨日の日記は動画に影響されすぎだ、不安も整理付いたからいいけど、完全にネガになってた
相手が信じられる、第一に置き続けられて好きでい続けられるような人でありたいしあってほしい。
お互い、幸せになれますように
10/15
彼女が日記を男に壊されてた時期以来の再開してて嬉しかった
ただ、自分の日記が楽しいことがほぼ無くて自分の苦しい気持ちを書き留めてるばっかでなんか申し訳なくなった
上の見極め期間の話も彼女にして、それが原因で苦しい気持ちにさせてしまったんじゃないかと後悔した
自分がまるで覚悟決めれず臆してるようで、言ってて惨めな気持ちだった
そして、もし半年後結婚できなかったらどうするの？って言われて言葉が詰まった。口にできなかった。結婚できない理由が自分が裏切られた想像しか出てこないのが自己中で被害者じみてて、相手の覚悟を踏みにじってるようで、嫌だった。
自分がそういうことをしない自信があるから、自分を信用できる自分と自己肯定感が気持ち悪くなった、それが相手を傷つける。
元カレに言わずに次のゴミ男と会ってたこととか聞いて、自分もそうなるのかなってネガで不安になるのも嫌だ
でも結局都合いいのが嫌だ、都合良く扱われて捨てられるのが人生何度目かもわからず、懲りずに人に利用されるのが嫌だ
そしてその時が来たときのダメージ軽減のために自分を守るために心の準備をしてしまっているのも嫌だ
どういう心持ちならいいんだろう
この相手を傷つける気持ちのまま向き合いたくない
何もかも知らずにアホみたいな顔して騙されてた自分も気持ち悪いし、知りたくて知った上でトラウマを植え付けられている自分も気持ち悪い
ただ、この自分を責めたらなんとかなる感覚は懐かしい、この気持ちのうちは人を捨てたりする思い切りをしない自信がある。ほんとにやばいときも知ってるから、彼女に負担かけたくないときは都度誰かに助けてもらおうと思う。彼女じゃ満たせないんじゃなくて、これ以上が毒だと関係を大切にするが故の判断
別にその相手が異性になることなんてどんなに狂ってもないし、同性だったとて恋愛感情を抱くこともない
ただ伝えられない思いを煮込みすぎて爆発しないようにするだけ
心持ちは固まった
自分を捨てた先で、一生後悔する取り戻せないほどの幸せと愛を与え続けよう
絶対に普通の愛じゃない狂愛かもだけど、それならしっくり受け入れられそう
捨てられずに信じきれるタイミングが来たなら愛してよかったねって万々歳
駄目だったらあーあ、最高の人だったのにって結末
父がガンの手術を無事終え、母と長電話した
愛の形が自分が思ってたより強いこと、相性が一見しても普通レベルだった二人がこの強い結び付きを見せてくれたので自分は今の関係を捨てなければそれ以上になれるんだろうなって思った
頼むからこの関係が末永く続きますように
10/16
彼女の友達が彼女づてに（僕が完全不純かつ恋愛感情が伴う）浮気をされてた相談を受けたらしい
10/17
連日の嫌な予感、苦しさは的中
彼女がセフレと会っていたときの話に嘘があって僕のスマホチェックでそれが発覚
今回わかったこと
・家に呼んだとき帰り際にキスされた、自分は気持ち悪いと思った、が、以後計四回会っていた
・飲んでいた話2回
・1回飲んだあとに昼ごはん1回、夜ご飯1回
・ブックオフで切った話のあとに飲んだ男友達がセフレだった、もちろん自分には相手は隠していた
帰りに僕が遅くに迎え行ったのでその後がないことは確定している
飲んだ男友達のていで言っていた話は本当でセフレは僕のことをずっと悪く言っていたらしい
かつ、また飲もうねって別れた次の日に淡々と彼氏を大切にしたいとlineで言って切ったらしい
その言葉をもう話すタイミングがないからブックオフの件に気持ちを乗せて話していたとのこと
起こして夜通し死ぬほど悲しみで泣いて、次セフレ関連で忘れずに隠してたら死ぬって言って婚約関係を続けるようにした
もちろん今は何もないという信用の上
でも、やはり心がキツい、結婚したいしこれからここまでの尺度で話せる相手はいないので別れたいとかが一切湧かない
ただ、今はこのきつさを一人だと寝てないこともあって飲み込めなさそう
セフレの不純さに対する怒り、キスされて気持ち悪いと思っても友人関係として隠れて続けられるという判断に理解を苦しむ、あんだけ嘘はないと話した結果でこれという悲しみ
だれか、助けてくれ
煮えたぎる怒りが自分を動かしている
限界などとうに迎えてるはずなのに
そしてこの怒りに一緒に怒ってくれる人が欲しい
彼女は怒らないから
そこは、もういい 期待してない
そういうことができるって認識をされたら内心まで覆すのはかなりの時間を要する
その途方の無い時間を見据えると諦める無責任な人だと思ってる
それでも好きだ
今はこの怒りのまま、あとから思ったことを後悔することなど考えず、早く一人で死にたいと思った
幸せにしてほしいって本心で泣いたし、土下座もして幸せにさせてくださいって言われた
でももういい
俺は俺の人生の幸せに期待しない
自分だけさらけ出して誰とも深く繋がれず死ねばいい
そう思ったら心が楽
怒りに身を任せている今が心地良い
餅を、他の親友に対して連絡取って頼ろうとしている自分にも怒りが湧く 人を頼るな
楽になろうとするな 人を蔑ろにしてきた人生なんだから踊り狂って死ね
蔑ろにされて、自分は素直で生きようとして哀しく死ね
それが自分の生き様でいい
餅と電話した
・不安になるのは当たり前、相手が100%悪いんだから自分を責める必要ない
・キスしたあと5回もあってたら信用もクソもない、普通は1回目が始まるまでに切る、なんなら切ったって言ってても相手から詰められれば会うと思う
・4ヶ月何もなかったがかもしれないになったと思う
・信頼を積み上げるには、何もない期間をひたすら過ごすしかない
・普通の人なら今日の時点で切ってる人もいるだろうから、異常じゃない、
・婚約してるからどうとかじゃなくて次があれば絶対に切れ、幸せになれないから
と話された
全部が同意できた、自分の婚約者とかだからとか関係抜きの第三者の意見をぶつけてくれて、まさに求めてた意見を寸分違わずに気持ちよく行ってくれて彼女の友達に刺されたときと違ってすごく暖かい、爽快な気持ちになった
そしてやっぱこいつは価値観が自分の写しなんだなって安心したし、すごく楽になった！
でも、安心感はあっても満たされはしないなと思った
次があれば、ちょっとこいつとゲームする時間を過ごして楽しい気持ちのまま練炭だろうなー
それもいいね
10/19
かなり話した。気持ちも落ち着いた。好きでいれる。
ここまできたら、信じる。
これまでの過去感じたことない幸せはどう考えても本物だから、これからもそういたい。
自分も覚悟を決める時が来たようだ。
起きて、まだ彼女が自分のことを受け入れてくれるなら、この人で人生を決めよう。
不幸になろうと一切の文句を出さない。それほどの覚悟を決めろ。
10/20
彼女人生初シーシャバーいって、そこでは僕はヤニクラばかりで話せなかったけれど、帰り道でこれまでの恋愛を付き合い始めみたいな感じで話してた
シーシャバーで煙を吐く彼女を見るのも久しぶりで、付き合い初めの感覚が帰ってきてドキドキしてこの横顔に惚れたんだな、と改めて好きになった
フリーの時に会って一回目で泥酔同士でディープキスした話、緊張すると場酔いしやすい話を聞いて、普通にそんなことを会って初日で許してくれる女性と出会えてる男側に羨ましいかつ嫉妬を覚えた
自分がそうでなかったからどうあがいても健全ルートに行ってしまう思想のせいで、そういうところは憧れる、けども実現したいとも思わない。
そして現れる時期がこの時期だったらもっと遊びたいという意志で捨てられてたかもしれない、そしてそもそもマチアプを同じのから初めてないから絶対出会えない、ベストタイミングだったというむず痒い感覚。
ただ、そういった冷たい関係ばかりを経験してきた彼女に暖かみを最後の最後で渡せているなら、文字通り本望。本当の恋愛、相思相愛を、求められない悲しみや相手への失望への悲しみを感じることなく身を持って伝えられている気がしてすごく良かったと思う。
それは自分だってそう。
自分に向けられた愛を貰えていることに、ただ感謝
今は、過去の恋愛の話も、向き合い方も振り返れたら楽しいなあ
10/21
全部の料金がハッキリして、ランニングコストがわかって結構安心してるし自分の給料で養えそうで安心している
が、娯楽に使えるお金はなかなか足りなくなりそうといったイメージ
10/24
昨日、彼女と喧嘩？した
彼女の飲みの話
変な酔っぱらいにナンパみたいなことされて、その一部始終動画送られてきてそっから何分か音信不通なって不安になって2軒目（酔っぱらいは何もなかった）迎え行って睡眠時間とか、扱いとか、初対面の反応みられるとか、お金とかの我慢してたモヤ吐き出して喧嘩に
どっちかというと今回は自分のドス黒さが初めて表面化して、言葉に出したせいでそれから後の時間が冷めてはないけど、好きもあるけど、何かつっかえてる感じがしていた、よくわからない
これで冷められたら仕方ないけどさようならだと思うけど、嫌だ
自分も受け入れたいし、受け入れてほしいからたくさん話します。
少しずつ進んでると思う
破滅に向かいませんように、ただ今は願うだけ
それに、これから冬服でいっぱい出かけたいし人生初の女の子、それに彼女とイルミネーションみたり、クリスマス、年越しを過ごしたり
物売りに行ったりまた楽スパみたいなとこいったりスポッチャしたり家でダラダラしたりこたつでみかん食べながら寝落ちしたり
まだまだたくさんしたいことはある
最近、彼女から普段の好きとは別に、深い好きのような感情が漏れでるようになったように感じる
話し合いのときに自分から耐えられなくなって歩いて居なくなったと思ったら河川敷の下で喧嘩中？なのに待ってても我慢できなくなって話しかけてきたり、飲み会嫉妬で僕がいじけて向き合えなくて彼女も突き放しかけてる感じのときに、ラインで寂しいよって気まずいの無視して心の声を漏らしたこととか、
すごく愛を感じる。嬉しい。
10/28
同棲のランニングコストが出た
家賃光熱費食費自分負担
遊び食費必要な物7割くらい自分負担で、給料＋30000くらいでマイナス
足が出たかー。。。
服とかそういう趣味的なものは自分が削ぎ落としてるのにこれ。絶望。
同棲中は、まあなんだかんだ自分の給料内で行けるだろとか思ってたのに駄目だった
その瞬間すごく未来が不安になった
ボーナスで補填できるのは知ってるけどそれを当てにされて生きたくないし、丸々貯金するくらいが良かった
人間ドッグ行きたいから貯金したいって言われたのも、うんとは行ったものの自分がほぼ負担してて相手がコロコロ職を転々としてる状況で足出てるのにそんなものできるわけ無い、都合が良すぎるのではと思ってしまった
どうしたらいいかなー。泣きそう彼女がカード払い終わる2月までに終わる？10月でこの不安で持つの？こわい
見栄を張ってたけどそんな自分に余裕がないことと、
12月のボーナスはこれまでのマイナスでまるまる消えるから当てにならないこと
別れたくないからちゃんと言う事を伝えよう
これの前だけどギャルに切られたときのこと思い出して酷く苦しくなった、好きは帰ってきてないけど頭のキャパを取られてる感じがしてすごく嫌だった、今はない
心のノートついに2年目
彼女の成人＋誕生日を箱根旅行で過ごしました
道中でドブみたいな接客の店員や外国人観光客、地元ばりのくねくね道にペーパードライバーはイライラしたもののホテルが神すぎて最高に持ってけました
サプライズでケーキで祝うこともできてやりたいことは全てできた
この子に全てを賭けられて良かったと思える人と出会えて感謝
9/12
同棲して2週間目で喧嘩というか話し合い？が2連であって胸のモヤが消えないのに何に疲れてるのかもわからない嫌な感じがあるからメモっとく
生理中の彼女に言えることでもないから、彼女は言ってほしいと言うものの何がモヤの種かわからないから解決しない内容をぶつけてそれで傷つけるのが嫌だから、後日でもいい
・同棲準備頑張りすぎて疲れた？
1日運転しただけで疲れてたから運転多くなったことが結構濃厚
旅行でも寝不足に1日運転したからかなり打撃あったと思う
お金のことも部屋の頭金から旅行とか含めても軽く50は飛んでるだろうから、そりゃ気にしちゃうよね
余裕がある僕が払うのは当たり前だけど（借金なんかしてほしくないし）
嫌でもなんかムッとしたときによぎっちゃうのが嫌だ
・彼女の細々な指摘に余裕で返せない
怒るのもしたくなくて変な笑いで流してしまうけどバカにしてるおちょくりみたいで自分でも気にしてて、話し合いになってよかったと思う
・睡眠不足？
良いことなんだけど人と付き合うまでは14時間土日どっちも寝たりしてたからそれが削られて普通に起きて生活するのに体が適応しきれてないんだと思う
・今の彼女のラインの反応が今日そっけなくなって、冷められてる感じがして怖い
これはもうその時が訪れるなら受け入れるしかないし、生理中だからだと思っているけど、終わっても駄目だったらそういうことなのかな
3ヶ月前でもう何もないのに未だに黙ってセフレと会ってたときの文章がフラッシュバックして不安になることがある
親がガンなったり、飲み会で笑いものにされたのも相まって限界が来てる？
こういう時誰に話せばいいんだろう、何が解決に導かれるんだろう
こんなでも昨日寄り添おうとしてくれた彼女にひたすら感謝しかない
餅がニンダイ他の人と見るってふと言ってて萎えた
もう誘われもしないのか自分は
当然誘ってもできないけど、なんか自分の穴なんて他人でやっぱ埋めれるんだなあって思うと悲しくなる
9/16
疲れてる理由は運転＋不安感の疲れだと理解
不安感は同棲してて来年には一人になってるんじゃないかとか、仕事行ってる時に浮気されてるんじゃないかとかいらん心配をしてくれてるから
事実、まだ信用できてない
というより、連絡を自分から取りに行かないって信頼はできてるけど連絡されたときにふと会ってしまうんじゃないかと思ってしまっている
・最近の話し合いで返ってきた言葉や、ムっとしてるときに飛んてきたふとした言葉がきつくて、話し合いは2日連続だったから結構傷つきっぱなしであること
同棲やめたらいい、向いてないかもね、ひとりでやればいいじゃん、勝手に作って食べてて、私なんか生まれてこなければよかった、食い意地すごい（汚い話お金出してるのは僕なのに）
言葉を失う言葉、ポジティブでは返せない言葉をかけられすぎて、言葉をかけられるのが怖くなっている
僕は怒って言い返したわけでも反論したわけでもないのに喧嘩としてカウントされてるのも悲しかった
・1回目に起きたその時のやり取りが、大切な人に裏切られてるときのやりとりがトラウマになってて彼氏に悪いというのを理解した上で話したり、ある程度隠しているから自分には教えてもらえないんだろうなと思っていること
・タバコ辞めたって流れでふと友達のを吸ってかなり後の事後で教えてもらったこと、それが間接キスであることを何も気にしてないこと
・自分に次を許容できるキャパがもうないこと、しかも自分は破局した先で他の女の子と出会っても幸せにできるだろうという自分に対する他に勝つ自信はなくても尽くせるという自信があること
・元の陰部が全員自分より遥かに大きい（自分は標準なのにw）ことや、潮未だにふかせられてないことが肉体的に劣っている事実がして、女性はそんなので気持ちが移ってしまうと思っている（ntrの読み過ぎとか、ツイッターでそういう人間関係たくさん見てるから）自分がいること
ゴミってわかってるからこそ、連絡を自分から取りに来ないだろうと思ってるからこそ優しさをその時限りで見せられて、、って流れになるかと思うし
この次がないも話し合いのときにアバウトすぎてハッキリさせてあげたいんだと思う
おそらく2択
→発覚したら自分も実際にセフレを作って切ってそれでも会う友達にして関係を維持する
→今の住処も会社の寮も出て他のところにして連絡先も全消し、どうあがいても会えない状態でさよなら
9/16
ぜーんぶ言った
モヤはないし、誕生日も祝われた
すごく嬉しい
9/18
言ったことで自分の醜い気持ちがあったのはわかったけどやっと言語化できた
彼女と今まで関わった男たちが異性と遊んでる過去を聞いて、単純に異性とそういった年相応の遊びをしてることに嫉妬している、彼女にも含めて
自分がマチアプ始める7ヶ月前までは異性と恋愛をしたことがなかったから
その年にその恋愛をまっとうにしている人を見て自分にはできなかったから嫉妬している
そして、だからといって他の女性と今から遊びたいなんて気持ちもなければゲームを死ぬほど打ち込んでた自分が惨めに見えるかと思うと違う
やりたいことを高専のときからずっとできてたし、恋愛は自分から取らない選択をゲームばっかを選んだ時点で実らなかった、羨ましいとか、彼女欲しいとか思ってたけど思ってただけ、しようとしていればどの瞬間でも動けたから
ただ、自分の異性が存在しない過去を見たときに羨ましく、穴が開いているように感じる それだけ
でも、高専の奴らと死ぬほどしたゲームの5年間と社会人になってネ友と色んなゲームした3年間は紛れもなく楽しかったし、色んな経験して人として成長できた
恋愛をしていたら成立してないと今はわかる
だから、全部良かったな
そしてまた今誰かとゲームしたいかと言われると思わない
それくらいには満たされているんだと思う
不満がないってことは幸せなんだな
自分の幸せを願えなかったけど幸せにはなれるみたい
彼女を自分の中で一番で扱って、事実から言えば間違いなく一番で扱ってもらってるのに一番であると信じきれないのはなんでなんだろう
餅を8年間一番で扱って、一番じゃないってわかってたのに関係を切らなかったのは、他の残してる親友たちも一番じゃないのに切らなかったのはなんでだろう
9/20
↑とか言ってたタイミングの帰りに彼女が誕生日手紙を書いてくれていて、涙が出た
今までの嬉しさといつか終わるかもしれないという悲しさ混じりのボロボロ涙じゃなくてしんみりと、ただ、嬉しい涙が出た
会社の飲み会で呼ばれたときにちゃんと上辺だけだけど対応してくれて、これ以上の人はやはり後にも先にもいない
ただ、上辺だけでもゴミに話合わせてるのとプライベートを言っちゃわないといけない、知られてしまうのは嫌だな、と再確認した
飲み会にはもう行きたくないし、連れて行くことはしたくない
ずっと二人でいたい、他人にこの関係を否定されたくない
ただそれだけ
9/24
誰かに必要とされていると実感するにはどうしたらいい？
自分はこんなに人を必要としているのに、出会う人は結局みんな自分の事を必要としていない
そのロールにあるその立場の人間を欲しているだけで、個として欲されたことは餅以外ではないのかもしれない
その時たまたまいたクラスメイト、友達、親友、男、彼氏、そんな関係が嫌いだ
自分でないと成立しない存在になりたい
動画活動、配信活動をしてたのはその欲求の現れなんだなって思う
自分は人を個として好きになって、個として接するのに誰もそうしてくれない、誰も見てくれない
餅との関係が本格的に離れていくことで壊してはいけないものを壊したのかも、ただ自分の代わりは餅にはいたということも現実であると感じる
そして、絶望する
今の彼女と年月を重ねれば餅からもらっていた以上の安心感を貰えて、そんな不安も何年か経って消えてたらいいなあ
ただ、惨めに願うばかり
そんなことを願う必要もなく、まずは自分が必要としていることをちゃんと伝えないとなって思う
相手は自分の写し鏡だから
9/26
不安も相手への思いへの裏返し、相手に本気が故と理解
そして未来を気にしてるが故にお金を気にしてしまって出張で大阪行ったりしても満足に楽しめず申し訳なかった
お金を気にする=相手との未来を考えていると言い聞かせてるのも事実
そしてそれを話せるがゆえに話しすぎて相手の気持ちを落としてしまっている
あと何ヶ月か経って安定して気にしなくて済むようになるといいなあ
彼女が不安を話せる相手は性別問わず多くいるのに、自分にはギリギリ餅だけで気性的にも自分から言わないからそういう悩みを抱えてしまっても発散できないのは自分のせいで、どうしたらいいんだろうな
話すことで相手の負担になりたくないという気持ちが毒になるのは知っているけど、難しい
9/28
研修で彼女連れて大阪へ
この週の月曜に手紙返そうとして迎え来てくれて想定と違くて自分が心ない言葉かけて喧嘩してて
お互い話はするけどすれ違い気味のギクシャク？しながら大阪旅行が終わり、すごく不安
不安の正体が判明
たくさんの話し合いを重ねて、婚約していて夫婦になって、自身が想定していなかった死への不安が明確になっていってた
それは二人の人生観が近くなっていっている証拠で、安心した
9/30
上の気持ちを、わからないことを伝えてお互いそうだって擦り合わせてなんかすごく安心して不安感が消えた
よかった
7月のことだけどかきます
一緒にずっといるから忘れていたけど思い出した
自分がその時どう思ったかを残したいだけで特に気持ちがぶり返したとかもない
7/29
飲んでカラオケ行く流れでそれまでにふと吐いたあたぼーよがセフレと被ってて辞めてと言われてゴミ人間と被ったことに萎えて拗ねて
カラオケで気持ち整理してるときに耳噛まれてたぶん初めて？彼女にやめてよ！って怒って泣かせてしまった
泣くまでの瞬間で自分が青ざめるような、後悔するような見たこともないたぶん小さな子のような素の泣き顔を見て怒ってた気持ち吹き飛んで泣いて謝った
その時の気持ちが本当にしてはいけないことをしたと酷く焦ってたのを書き留めたかった
でちゃんと話し合って楽しいカラオケにしました
そういう時に素直になれないのは僕も同じなんだなあって感じた
人は一回で人に対しての思いが変わるから素直になれないことを無いようにしたい
8/4
休み被ってだらだら過ごしてたけど突発で秩父日帰り旅行することに
列車が運休して1時間くらい遅れてしたかった川下りできずにかき氷屋さんは早くに締まって鮎も食べれないという超踏んだり蹴ったりで空回りして一生懸命調べてリードしてくれてた彼女が萎えて拗ねて泣きそうになってしまって僕がまだやってそうなかき氷屋さんに電話して駆けてふわふわのかき氷食べれてその帰りにたまたま屋台の鮎がタイムセールでラスト2匹売れ残ってて食べながら神社行って温泉行って帰るという巻き返しを見せて
たぶん占い通り悪いことが多い7月だったけどそれを話し合ったりして二人で乗り越えて最高にし続けたのが本当に最高の二人だなって感じた
なんとか秩父駅の直結温泉レベルが違う おすすめ
8/5
彼女が会社最寄りまで迎え来てくれて会社の人いるからやめてって言ってる段階で止まらなくて嫌だって言って萎えて拗ねちゃって
そういうのは自分が過去経験した気持ちだから本当に嫌じゃなくて気持ちも共感できて、3年前の自分はその気持ちから出た言葉が全員死ね、切る だったのに対して
彼女からは 大好きだよ が捻りでた言葉で感動した
溜まってた捨てられるかも、とか実は都合いい存在になってるんじゃないかとかいう口にも出したくない気持ちもちゃんと吐き出して私から感じる愛はその程度なのかって言ってもらってたくさんハグしたら
なんから決まってた覚悟が揺るがないものになった感じを実感した
本当に結婚したいって思ったし、言いかけて同棲して順序置いてからってストッパーかけた
同棲も2週間後にするし、場所も一緒に決めたので本当に幸せだなって思ったし
冬のことを二人で想像して話すだけで幸せでいっぱいだった
8/10
付き合うってのは相手に自分の理想を押し付けることじゃないとつくづく思うし、本当に好きなら相手の形に合わせようとするからお互いに合わせようとして寄り添う形になると思う
だから押し付け合いの喧嘩にならない、片方が余裕なくてそれができなくなったり、繕えなくなっても受け入れられるはず
それが愛だと思う
8/13
好きじゃなくなるのが怖い
何をしても惜しくない、求めるわけじゃないという好きを超えている感情を愛だと認識していて
相手から冷められたりして
好き！！みたいな子供みたいな好きではなく深い感情がまるで夢だったかのようにお互いのどちらかの行動で壊れないかが怖い
この怖さをもったまま過ごすのは悪いことじゃないって教えてもらったし、大吉の占いには愛を信じろって書いてあったから乗り越えてみせる
8/15
疲れが溜まっていてそれを自分が落ち着いたのか、好きなのかわからないと履き違えていたことに気づき、1日運転したときの疲れであったと腹落ちして爽快な気分に
お金のことで彼女と話し合って、疲れてたが故に余裕なくて喧嘩になりそうだったけどお互いのことをお互いが思っていたから喧嘩にならず、といったことを話してお互いが相性良いことを
拗ねて皮肉めいた酷い言葉をかけてしまったことを謝ってお互い謝り合って捨ててほしくない気持ちをたくさん打ち明けた
いつでも結婚できるよと言ってもらえ、目を合わせ続け、前のときは結婚してくださいと思っても言わず後日思ったことや、誕生日旅行でプロポーズするか悩んだことなどは言ったけど、今回は言わないといけないと直感で感じ、
結婚してくださいとずっと目を見て言い、目を見てはいと承諾してもらった
こんな形でしてしまったことを申し訳ないと謝り、今は誰にも言わないけど婚約という関係で後日正式にプロポーズすると誓った
最初で最後のプロポーズの間は二度と経験することがなく、忘れることがない記憶になりました
3ヶ月で同棲前にプロポーズしてしまったが後悔もないし、同棲の不安もないが嫌われないように努力しようと思えること、自分の時間などどうでもいいと相変わらず感じられることが大好きで愛していると感じる。
3ヶ月のカップルでは話せないような友達関係、恋愛関係の過去や性癖の話をたくさんしあってるし、毎日の頻度で会っていてもマイナス感情がわかないのが愛を証明していると実感できる
こんな幸せで、二人で掴みとれて良かった
8/19
寝た後にスマホ見てしまって、前セフレと会ったくだりの前の日に彼女の家で会ったことを知ってしまい話し合いをした
そいつとは違う元カレとのやり取りをついでに見てほんわかしたからそのときは解決した、
しかし、その次の日に彼女の飲み迎えに行って飲んでた男友達と仲良くなって話して口すっぱく他の男を信用するなって言われたし、嘘ついて会うなんていくらでもできるんだからちゃんと縛れと言われた、そもそも切るんだったら会わなくてもできるんだからと同じ価値観で説教されてぐうの音も出なくてすごく傷ついた
せっかく信じきれていたのに、彼女が何をしてたか証明できないという理由で隠してたことと自分で薄々思っていたけど隠していたことを自分より話したりしている歴が長い人間に指摘されることですごく不安になった
抜き打ちで調べたら隠しきれなくて出てくるような彼女がこの二ヶ月何もボロが無かったことに、切りきれてるし色んなことに誠意を見せてくれていることに信用を置くべきなのに、自分が信頼されていないという前提で誠意を見せるのはすごくきついことだからそれができているという事実で信用してたのに
自分より長く知っている人に否定されると苦しくなった
そもそもスマホを見た時点で信用できていないと言っているようなものでもう自分に言えない、知らないことはないとあれだけ話したのに話してもらえないことにも傷つき、
友達として信じる？という軽率な行動で家を知られてしまったということが
そいつは待ち伏せだったりしていつでも会いに行けて、飲みにゴリ押したら酔いやすい彼女をいつでも抱けるという事実、セフレのようなゴミ人間にとっては仮に切れてもいいから1発限りのゴリ押しをしてきたら僕が止めきれないって価値観を追加されて苦しくなった
だからこそ言えなかったんだろうけど
迎えに行けばいいということで肯定してた考えも今日は大丈夫とか無理やり文字打たされて自分が信用して行かないなんてこともあるからどうしたらいいかわからない
捨て垢でやり取りなんていくらでもできるから切りきれたわけじゃないし、会いにいけるという現状に不安になる
今の自分の信用は事実からもうないって信用してるけど自分が知ったときに壊す前提ありき、他人の言葉ですぐ揺らいでしまうということが信じきれないという証明になっていてつらい
だから、お互いの信用できる人に止めてもらうようにした
気にし過ぎかなって思ったけど仮に僕が元カノと友達という話で復縁して言わずに飲むだけで会いに行ったって隠してたらどう考えても同じ思いしてくれると思うから大丈夫
相手側の気持ちなんて相手しかわからないから不安になって当然
自分の不安をかき消すために、
話し合いもお互いの信用できる人に頼むことも僕がこれからもっと気にすることもできることは全部したのでこれで次彼女に信用壊されるようなことされたら誠意として目の前から完全に消えます
許すことは誠意じゃない
その時の過ちを一生かけて後悔してほしいから、連絡できる可能性がある人間全員絶って連絡先をさがすことすらままならない、住んでた場所も変えて気変わりで話したり、会うことすらできない状態にした上で死ぬか考えます
死んだかどうかもわかんない状態になる
人間切れてしまったら案外どうでも良くなるから、そうならないようにたくさんの思い出作って幸せにしてあげたい、他の男で満たそうとしても満たされない最悪な状況を作ってあげます。
それが誠意に対する償いだと思うから
万が一僕に同じようなことがあったって一緒の対応をしてどんなに後悔しても二度と手に入らない輝きとしてほしい
それが僕なりの愛の形だと思う
そう思うと心が楽になった
どうしたらいいかわからないことが不安だからできることをして、もし起こったときのことも考えておくことで安心した
事実的にもう起こらないと信じてるし、起こさせない
あと焦らしをして深イキしたあとから3日くらい朝立ちもしないレベルで性欲が消えて本当に怖い助けてほしい
顔好きハスキーな声好き体格差好き僕のこと手を取るようにわかるの好き僕が気持ちがたくさん共感できるの好き恋愛価値観がほぼ同じなの好き寝てるとき足絡ませてくるの好き照れると目が合わなくなるの好き余裕ないとき怒ってるのにごめんって謝れるの好き話し合って向き合ってくれるの好き興味ないことでも聞いてくれるの好き自分が夢中になると他のことに興味なくなっちゃうの好き
すぐ眠くなっちゃうの好き離れないでほしいの言えないの好き
肝心なときに素直になれないの好き僕が出ないといけないって思うときに出れなくてタイミング合うの好き
8/23
やっぱセフレうんぬんの話は同情と相手側の男の無責任さに対する怒りが湧く（誰彼構わず基本中なのキモすぎじゃない？？？責任能力ないのを言った上で了承させるのが頭湧いてる）
その時は自分のような存在がいない上、恋愛で失敗してるが故にもう恋愛で関係を積み上げていくのも億劫になってて楽に恋愛感情をぶつけられる人間のいいようにされたくなるんだと思う
金とか負担してるのもいつでも切れるからで、相手のことを思うためじゃなくて、相手に「してる」自分が好きになっちゃってるのかなって
実際僕だってマチアプで初めてマッチして付き合った女性には愛ではなくたくさん男の影がある中で自分を見てくれていると盲信していたと思う
本当に好きで愛しているなら付き合った時点で縛るために話し合いをしてただろうし、そんなことができる人間ではないと下に見て期待すらしてなかったんだと思う
だから付き合う前も、付き合った？後も1回も話し合いをしなかった
お金全部負担してたのも相手がフリーターだったからとかじゃなくて、いつ相手に愛想つかしても切れるようにしてるだけ。結局自分にとっても都合良くするためだった
もう記憶が薄れてるけど付き合って自分だけ一方的にマチアプ消したのだっておかしいし、不安になって入れ直した時点でその後連絡来て消したけどもう相手のことを好きとはかけ離れた感情で関わってると思う
でも体の関係もなく相手の反応がキープみたいになった瞬間自分から切って終わったのは相手にとってやっぱり都合のいい人間になりたくないからだと思う、愛されていたかったんだと思う。
今の彼女のお金関係は全部聞いた上できついのを理解して未来を考えて負担している
結局強がって自分のために出させたところで苦しむのは未来の自分達だから
ならきつくない自分が負担しようと思えている。
付き合い始めは前と同じく自分が愛想つかしたときに罪悪感ないように、だったかもしれないけど今回は違う 都合の良い関係ではない
お互いが会いたいと思ってるから会うし、一緒にいたいからいる
相手が追っかける恋をしたいのであれば話した上で自分がマチアプするなりで不安要素を追加してあげたら愛想つかされないのかなとかも思ったことはあったけど、やっぱりそんな不純なことはできない、愛ってその程度では冷めたりしない
そもそもお互い一緒の未来を望んでいる関係に不安を抱えさせるなんてするべきではないと自分の中で結論が出たし、やっぱり死ぬまで誠実のままでいたい
8/30
週始めに彼女と人生初ディズニーいったり
彼女とマジミラいったりその前には花火見たり、母から父のガン報告を受けたり
マジミラは企画展もライブも人生初だったけど最高だった、次は振り付け覚えて参加したいな
ライブ中別席だったから彼女が元カレ（もともとマジミラ繋がりで今回も見かけてはいた）になんかされてないか不安になったり、自分は人からやっぱり愛されない人生じゃないかって思ったりしてそれでも生きてていいよってライブ中のミクちゃんの言葉で大号泣
自分は早く撤収してしまいモチベ高いままペンラ自分だけの色で目立つように先に待機してて、彼女なら早く見つけてペンラ同じ色で振りに来たりしてくれるんじゃないか、この人混みの中でもペンラつけてる人を見たら見つけられるんじゃないかって期待してたら電話きててそんなことなくパッと電話切られて不安な心が切れそうになりかけてた
会ったら普通に僕の代わりに取引とかしてくれたり、そもそもチケットも用意してくれていたから何都合いいこと期待してんだとライブ終わりのテンションが無に
残りの心を振り絞って機嫌悪く見せないように、ほとぼりが冷めたら飲んでるタイミングで言おうと思ってたら勘付かれて帰りながら話した
期待していいよ、応えたいよと言われたけど過度な期待は相手の負荷になるし、そもそも相手は年下だし精神的にもかなり自分のほうが耐久あると思うからそこは気遣うべきなのか対等にぶつかるべきなのかわからなくなっている
好きの気持ちが依存に負けてないか、この感覚は何なのか
嫌いではないし無関心でもないんだけど、ドキドキがほぼなくなっている、だから何ということでもないけど相手も同じだからドキドキが欲しくて男漁りしてないか不安になってる
自分のこと捨てないでほしいし自分だけを見ていてほしい、でも好きがなくなったらもうその気持ちは帰ってこないって知ってるから無理に束縛せずに人生の関わりごとサヨナラしようって覚悟までできてるこの感情はなんなのかわからない 依存でもないと思う
そして自分の性欲が高まっているのを肌で感じてすごく嫌だ、彼女に自分の性欲をぶつける関係性にしたくないけど相手の発散は自分でしてほしい、自分じゃないと無理ってレベルまで上手くなりたい
自分は他の人なんて求めない自信があるからそういうのがよぎってタイミングが合わなかったら一人でしたらいいと思ってる
そこもどう落とし込めばいいのか誰とも経験ないせいでわからない
そして彼女が見てないところで浮気してないか不安になるのももう嫌だ
自分にお願いしたくなる、いい加減信じてあげてほしい、マチアプを始める前の相手をとりあえず信じて失望して切る自分の信じる姿勢だけ帰ってきてほしい
失望して1アウトで切る姿勢は成長してなくなったから、あとはそこが帰ってきてくれれば心が削れなくて済む。頼む
それで死ぬまで信じて何があっても自分に心を寄せてくれるならそれでいいのに、一瞬たりとも自分以外見てほしくないのが良くないのかなあ
あと彼女友人家族問わず相手のことを知る気がない自分が嫌だ
せめて彼女はたくさん知りたい、自分の出力を記憶させてばっかで表面上じゃなくちゃんと内部まで知りたい
彼女は自分の思ってること手玉に取れるレベルまで掌握してるのに自分はそこまでのステージに行けていないのが本当に嫌だもっと知りたい
自分が嫌いになって自分として生きていくのが嫌になる前に、人を信じられる自分ができますように、
ずっとこの彼女といれますように
7/1
彼女と2ヶ月が経ちました
6月はほぼずっと会ってた
お互いの気持ちを整理したり喜怒哀楽見せて本当に出会ってよかったと思ってます
昨日彼女が寝てるときに付き合って何日かした頃に一緒に切って精算したと思ってたセフレと付き合って一週間、三週間の段階で会ってるのが発覚して気持ちの話し合いが行われた
整理したのにまだ整理しきれてない感じがするからまとめたい、たぶん自分が思ってたことと彼女がしたことと思ってたことに齟齬があってこういう思いが引っかかってるので
整理するまでの自分をまとめます
と思ってまとめてる間に彼女と話して整理ついたから完全に後日談
・自分
彼女が完全に連絡先全部ブロックして切ったと思っていた
でもSNSの復縁って簡単だからセフレのことが好きだったという過去の話とかを聞く度に嫉妬とふとしたタイミングで取られるのが怖い、信用しきれていない
・事実
セフレとは2回目会ったあと切るまで切れていなかった（捨て垢で連絡来てlineブロック解除した
あっちからの連絡に返すときだけ連絡を取る（相手側から来て返して僕にバレないようにトーク履歴を消していた
会ったのは2回
付き合って1週間のタイミングと、付き合って2週間後のタイミング、どっちも体の関係を誘われて断ってる（そのあと僕と会っているので事実）
2週間後に告白されて振ってその1週間後に切った（切り方を相談してるラインも見た）
・彼女
セフレも体の関係がなくなったら普通の友達になれると思っていた、一週間も立たない僕に対して信じきれなくてもし切れたときの保険にしようとしていた
一夜の関係があったホストも三週間目くらいで話し合いして切って四、五週間目くらいでセフレに対する嫌いな思いを僕から伝えられて切ったけど会ったことは墓まで持っていくつもりだった
僕に対してちゃんとやましいことをしていたって認識をしてくれてたことを会った結果でどっちともあっちからの誘いを断って仕事終わりの自分と会ってくれてたってちゃんと事実があり他に隠れて会ってたってことは会ってた頻度的にまずないので怒りとかよりか僕が勝ったことに嬉しかったです
ただ切ることができたのに僕が見つけるまでの間話してくれなかったのがそこまでの信頼築けなくて悲しかった
けど、はっきりしてる自分を見せてるからこそ会ったという事実で判断されてタイミングによっては受け入れきれずに別れてるかもって不安になるのはわかるしって共感できる
でも人間ってそんな強いものじゃないから僕の純情を感じるたびに一生もやが痛むのはほんときついし、それを相談できるのは僕以外になるのでもっと最悪の未来になるからこれからは言ってほしいって話しました。
結果が伴ってるから切る気もないし、不誠実だから切ってもいいからって言われたのもすごく悲しかった
伴ってなかったら不誠実に対してちゃんと別れて答えてたから都合の良いように投げやりになって受け入れてるわけでもないと伝えた
嬉しそうに見せてくれた古靴もそいつがたまたまサイズ合うの見つけてきて買ったって言われて嫉妬
そんなの履かなくなるくらい買ってあげたい
ちゃんと傷ついたけど最悪の事実がなくて良かったとも思ってます
今回の話し合いが起きた原因は1週目以降で急激に距離が狭まり続けてるせいで初期の関係値低くてお互いの理解が深まってない段階で関係壊そうとする壁が彼女側に来てしまってとりあえず壁乗り越えれたけど僕抜きで超えてしまって3週目とか話し合いを重ねすぎて関係値深まるにつれて一人で超えてしまったことによることとセフレに対する不誠実に不快感しか示していない僕へ伝えられるのかという不安からくるモヤがハッキリしてしまって起きたのかなと思います。
ホストみたいにあっちからのアクションがなければ関係値深まった段階で対応して切れたんだと思います。僕抜きで切ることができる僕への想いの強さがすごく嬉しかった
素直な僕をちゃんと知って今一緒にいてくれてると思っているので仮に嘘ついていてもタイミング見計らってるだけで言ってくれるって信じてます
6/30に占いで自分の恋愛が酷い結果で、マチアプしてた時期からの恋愛を否定してきたこととか、7/1に整理ついたようで整理ついてないって言ってた（連絡を取った経緯がはっきりしてなかったから、そこにどういう思いがあったのか知りたかったから）、
というのでスカイツリー行ったのにわりとずっとナイーブな顔してて短冊イベントで書いた内容が言い回しは多少違くてもお互いにずっと一緒にいたい（要約）で張り詰めてた心壊れて大号泣
二人で想いを共有してお互いにぼろぼろ泣いて、最高だった
7/1の夜は完全にお互いに全て打ち明けれた状態で話しててすごく満たされた
そこで最後の自分のモヤ、このブログを見せること（軽く見せたりはしてたけど直近のはその時の人に対する想いをそのままに残してて嫉妬だとかの想いで失望されたくなかった）
がやっとできて本当にスッキリ
自分の過去の出来事も何を思ってたかの想いも勝手に自分で消さずに知ってほしかったから、良かった
7/7
昨日は須田景凪イベントcorridorでした
近かったのもあって彼女が一緒に行ってくれるという、後悔があるとしたら公演中横にいてもらいたかったです。
そもそもトークショー＝歌なしだと思ってて友達とか誘わずに行こうと思ってたので複数人応募せず
第1部第2部各7曲くらい、しかもトラックのマイナー枠主体、corridorのタイトルでcorridor曲はのけものばけものとesseと知らない2つを歌われるという悔しさ
パっとビビッときた曲＋直近二年全部を聞いてるって状況が良くなかった
ただこういう場で好きな曲を増やせるのは有難くもある。
とか思って第2部聞いてたら2曲目で花瓶に触れた来て号泣
花瓶に触れたは初参戦したartless東京からずっとセトリ落ちしてたので無かったことにされてるのかと不安になってました
そしたらふと来て聴いてた高専2-5年までの自分の過去、嫌だったりつらかったり、楽しかった思い出全部認めてくれた感じがして涙が止まらなかった
頑張ってきてよかったなって報われたなって感じた
ただ、この涙は自分のことを見てくれてる彼女に見せたかったなって思った
バルーンの曲としては優劣がつけられない好きな曲ばかりのなかで唯一、群を抜いて好きって言い切れる曲なので救われました
また来なさすぎて不安になるくらいのタイミングでセトリ入れてください 大号泣します
7/10
昨日は彼女と花火
空回りの一日だったらしく会ってからも空回っていたけど花火で全部挽回させました
花火ってすごく儚くてもう夏終わりの気分になってしまったけど、本当に幸せです
相手の気持ちがわかるし、相手も気持ちがわかるって大事なんだなあ
微繁忙期＋夏で余裕ない中会って素を出せるし大切にしようと思えるのが嬉しい、話し合いをするたびに愛情が深まる
幸せにされるだけじゃなくてします
7/14
昨日は須田景凪イベントcorridor2部でした
楽しかった
なんか色々感情出過ぎて彼女に全部伝えられてるのが幸せですね
全部伝えられる彼氏になります
楽しかったりゴミみたいなことがあった過去に感謝する時間がとうとう自分にも来た
今ある自分を作ってくれてることに感謝してる
相手の過去に対しても受け入れて猛烈に上書きしてやるとついに覚悟を決めきれた気がする
いま
7/21
彼女の年齢考えると自分の尺度で縛りすぎかと悩むと同時に合わせてくれることに感謝している
やはり終わりが不安になるのはちゃんと好きで幸せを感じていると同時に一切合切信じきれない自分への情けなさを感じる
でも、大丈夫だと一切心配せずに飲みとか送り出したりするのはそれは心配じゃなくて諦めとかそういうものに近いと思ってる
じゃあ、疑いすぎて悪い展開にならない程度に心配して聞いてあげるのが良いんだろう
お互いの気持ちを理解して話すってそういうことだと思う
まず、心配するからには自分も心配かけないような行動をするべきだと思った、そりゃ自分視点じゃ浮気なんかしないってわかってても相手は不安であることに気づけたいい機会だった
自分の行動を見直す。
相手を安心させるのも安心させてもらうのも好きの形だと思う
7/26-7
須田景凪対バンライブ mingle 彼女と参戦
次の日は大阪旅行
楽しかった
chevonボーカルが年齢僕＋1で須田景凪オタクすぎて好感持てたし、参加者層が違うのに盛り上げて持っていった感があった
すごい
須田景凪はこういうときのセトリは知らない層が知ってる、乗りやすい曲にするのが優しいな〜って思う
Reolもすごかった
彼女が楽しそうで何よりだった
去年のあの限界感情でライブ行って日帰りで絶望しながら帰ってたの振り返ると本当に幸せだなって感じる
7/31
順調、しかも毎日会ってるが気合い入れた映画館デートの時に彼女の写真見返してて僕が過去掘り返してしまって台無しにしてしまった
僕が怒ってないから喧嘩の判定なのかはわからないけど彼女が泣いてどこかに行ってしまう→何分か経って好きな子泣かせたまま呆気にとられるようじゃ駄目だろってなってlineも終わりのような返しで場所もわかんなくてこんな終わり方嫌だ絶対後悔するって思って何回も電話かけて会って話して仲直り
その後ドライブで深夜公演の鬼滅を見に行って楽しかった
彼女はその日メイク自分目線で成功してデート代持って見たかった映画見てって空回りしてる日をどうにかしようと思っていたのに彼女の過去に嫉妬していた自分が全てを壊してしまって申し訳なかった
限界だった心から漏れたような
今日嫌なことばっかりだったけど良いことあると思ったらこの結果でそれを招いたのが自分の過去
向き合えない
何度同じ話し合いをしても結果は同じ
もう耐えられない
耐えられると思ったけど無理だった
が効いてしまって、絶望した
全部の言葉が刺さって、話し合いをしたらどんな過去も絶望も向き合えるしなんとかなるって思ってたのが間違いだったって思わされたし、彼女がいなくなった自分の未来を想像しただけで壊れそうになった
ただ自分が体もメンタルも異常なくらい頑丈だけで、それなのに傷ついた心を解消できる術を他人なしじゃ持ち合わせてなくて、その解消を彼女にどんなときでも、どんな量でも対応してもらえる、答えてもらえると思っているのが駄目だった
他人に傷ついたことを共有して向き合うってことは、自分と向き合っている人はその分傷つくからちゃんと相手の気持ちとか、心の状態を把握してからしないといけないって学んだ
これじゃ自分の感情のはけ口にしてるだけで、相手のことを思ってない、見てない
今までの話し合いは相手も健全な精神状態だったから成立してただけで、運が良かったと感じさせられた
今回の反省は自分の思いをぶつけるのが自分のタイミングすぎて空回って限界な心を知りきれずにぶつけてしまったこと
自分の精神強度が相手も同じだって自分を重ねてるが故に勝手に錯覚していたこと
モヤとか思いをぶつけるタイミングはちゃんと相手を見てから、という綺麗な気持ちとやっぱり自分と同じ強度の人間なんか良い意味でも悪い意味でもいないし、無理なんだから全部自分で抱え込んでしまえばいいのでは
という今の自分から出た向き合う綺麗な気持ちと過去の自分のような汚い気持ちが混在している
汚い自分は
自立ってそこの解消を他人に委ねずに自分自身でどうにかできるってことなのかな
いつかなれるかなそんな自分に
彼女の横にいたいから頑張ってみる
っていうどう考えても自分が擦り切れて未来がない思いなのに、根がこっち側だからこの思いが勝ってしまう
こんなマイナス方面に捻くれてしまうくせに自分なら大丈夫！というポジティブも持ち合わせている自分が厄介すぎて嫌いだ
仮に彼女に消えられたとしても自分が好きすぎて時間が経てば心の傷は戻らなくても立て直せる自分が嫌いだ
そもそも彼女に対する恋愛的な信頼が自分の問題で足りていない
事実を並べてしまえば不信感なんて抱く必要のない、どう考えても信頼できるって思えるのに離れた瞬間不安感を持ってしまうのは悪いことなのか
ネガ方面の自分が強いと恋愛でもこうなるのがつらい、でもポジ方面が強かったらそこにつけこんで浮気とか純情から離れてしまうだろうからそれはそれで良かったとも思ってしまう
自分の人生を賭けるような恋愛観の癖に過去の経験で相手を信じきれない矛盾が自分を責めているし
人生単位の付き合い方が相手の負担になっているだろうとも感じてしまう
そんな価値観のせいで多分自分はいずれ捨てられるんだなと考えてしまうのも嫌いだ
そう思っても他人に乗り換えてしまおうという気すら起こらないのは自分の認められる自分で、自分が好きな人をちゃんと好きになれているんだなとも感じる
せめて捨てられるまで、自分が嫌いな人間の恋愛にならないようにします
捨てられたら、30で死ぬって価値観復活させてその瞬間死なずに死ぬまで生きられるといいな
そもそもこんなマイナス思考が出てこないような自分にいつかなれるくらいたくさんの時間を過ごして、幸せにして幸せになりたいな
他者の自分で持っていないところを感じるたび悲しくなる
自分一人では他人を補完することはできないことと自分がいかに関わる人間が少なくてその少数と自分だけで自分を安定させれていた事実に
6/4
めちゃくちゃ信じてるけどやっぱ不安は不安だ
先週サシ飲みであわよくば持ち帰られかけてたし今日も飲み会だしまあ仲いい子って名前含めて聞いてるから信じてはいるけど
6/10
過去を聞くたびに激ダメージ受ける
男から受けた仕打ちが全員グロすぎてつらい
共感嫉妬羨望自分に対する諦観
僕も友達関係でも多分クズが好きだったからこそ、もうクズに振り回されるのは二度とごめんだからこそ普通の恋愛でずっと満足させてあげたいと思った
死にたいと思っちゃったことはまだ言えない
そもそも相手のせいじゃなく自分で勝手に漠然と湧いてくる死にたいはどうしたらいいんだろう
解決法がない（※後日ちゃんと言いました）
そもそも身体の関係に対する自分の認識が順を追ってお互い身体を許して、それで相性が悪いのであればそこで不安不満を持つんじゃなくて相性すら克服して頑張るかつそんなもの乗り越えてこそがお互い許しあった関係に対する誠意、愛の形だと思ってた
でも現実はそんな綺麗じゃなくて、それで壊れたりするくらいなら相性最初に確かめて発展するとかみたいで自分がいかに理想を見てただけか突きつけられてる気がして悲しくなった
愛ってそんなものなの？身体の関係ごときで壊れるようなものなの？
自分は友達家族親友恋人の感覚が家系みたいな背景がどうとかじゃなく心の親密度で決まってるからこそ
だったら同性の友達は身体の関係ないけどどうやって繋ぎ止めてるの…？って
これは僕の感覚が身体ごときで人との関係が壊れたりしない代わりに
心開けば100で返すけど基本5で帰ってきたりするからそれに病んでたまにくる50くらいに自分の中で増幅して勝手に沼っちゃう、そんな愛に愛で答えられなかったら簡単に壊れる人間関係だから、普通の人が創造するみっともない人間関係より純粋で綺麗で儚いものだし、染まってしまう危うさすらあるものなのかなって言語化できた
6/11
昨日不穏イベントみたいなのが起きた
ずばり女の子の日！
もともと会う予定でご飯食べる！って自分が先行して決めちゃってご飯彼女の仕事先のお別れ食事で食べれなくなって僕が待ってる状態ですれ違い発生！
僕はカラオケで待ってて適当な対応されたと感じたから萎えて投げやりな待ち合わせになっちゃって彼女もその投げやりに不満持って電車で元カレのやり取り見せられたのから発展して意見の擦り合わせみたいになりました
僕は自分が先行して突っ走って待ったのに会ったら彼女も不満だったからそっけなくて開口一番が元カレとのやり取りでおぉ、これがその仕打ちか、、って萎えたこと
彼女は待ち合わせが適当で会う気があるのか感じられないのが不満になった
正直会う前の段階で最寄りで待ち合わせでもいいという提案受けたのにそれガン無視して彼女側への最短待ち合わせを選んで被害者ぶってる僕が悪いと思う
というか彼女への思いよりすべて賭けるって決めたのにそんな些細なことで気にしてたら命賭けれない、覚悟不足の自分に対する不甲斐なさと怒りが大半を占めていた
そんなんで愛しきれるのかよって
普通はここまで擦り合わせきれずにお互いに積もるからいい関係だと思う、本当に
その後彼女が仕事の関係で別れが来るのに涙を流してて横でマック食べながら話聞いてました
なんか他の男相手に泣いてほしくないなって少なくとも本心から話聞こうとしてる人に泣いて欲しいって思った
最近男に対する評価が最悪に等しいからおっしゃ！話聞いて飲ませてヤるぞ！みたいな奴しかいなさすきて本当に死んでほしい
そんな思いで時間かけて話聞くくらいならシコってりゃ時間も有意義に使えるだろって思う
まあ自分もこの彼女で初を捨ててるので説けるほどの理性とかも保証されてないのかもって思うと悲しくなるね
6/12
性に関すること書きたくないけど自分ノートだから書く
彼女に対して自分にとっての相性が初めての相手なのに良すぎる
少なくとも自分の手より気持ちいい
でもまだ人に身体を許す感覚が慣れてなくてなかなか完全興奮みたいなはなれない
子作りごっこのときが自分の手のときの快感通り越して怖くなったし、普通に次の日の朝もできるのが自分の性に対する体力が思った以上にあってビビってる
相当不満なときしか朝からしかしなかったり2回しなかったりなのに、これも相性なのかな
ただ、性欲だけなら出したあとに相手を満たしたいなんて思わないから本当に好きなんだなって感じれて性も割と悪いことだけじゃない
というかそもそも好みで可愛すぎる、顔も性格も
元カノであった不満あるけどまあ見てくれてるから好き…か？みたいな感じじゃなくて
好き！何でもできる！許す許さないのステージではもうない！！なのが本当に嬉しい
まさか餅以上のステージの関係を1ヶ月で作れるなんて
だからこんな満たされて相手に尽くそうと思えるんだろう
でも尽くしすぎるのも関係に悪いのは知ってるので擦り合わせていこうと思う
6/16
好きになった子と付き合って時間経つと発情すんの男ってマジでキモい
今初めてその思いを受けてる
めちゃくちゃしてほしい、したい気持ちとそれは肉体からくる欲求で理性が通しちゃいけないものって判断して怒ってる
愛の伴わない性欲ってあるんだな俺にも、気持ち悪
ほんと死ねばいいのにこの感情
絶対に殺しきってやる
6/19
Switch2当たった
でも正直スプラも引退したみたいなもんだし、スト6にかけれる時間はかけたいからたまに彼女とやるくらいになるのかな
彼女とたくさん話し合ってたくさんの感情を知ってます
自分が人と全部を逃げずにぶちまけあうってやりたかったことをお互いの気持ちでしあえる関係を構築できたことが嬉しい
生きててよかった
自分の精神って他人にバキバキに割られてグチャグチャにされた修復できないパズルみたいな感じじゃなくて鉄の棒みたいなので殴られたりして倒れかけたり曲がったりするけど自分の力で戻ってくるタイプなんじゃないかと思う
だから基本他人からの修復を求めない
そんな中でもひび割れたりした昔からの傷があるからそこを直してほしいって他人に見せてるのかなあ
彼女といることで自分のセンス、感性が研ぎ澄まされるのをひしひし感じる
6/24
去年の11月〜12月にいた病んでる自分、死を前提に考えていた自分が
彼女と自殺した先輩の話、当時の自分の気持ちの話したらその先輩と当時の自分に共感しすぎたあまり当時の自分が帰ってきてしまって
別れ際に視界に白いモヤがある感覚で死なないよ大丈夫とか口で言うものの自分でもふわふわ宙に浮いている不安感、何をしでかすかわからない感じがして、彼女がその違和感を察知してもうちょっと話がしたいと言ってその気持ちを打ち明けました
そしたら自分がその状態であることを気づいてほしい、わかって止めてほしいけど地元帰ったときの家族もかつての親友達も餅も止めてくれなくて苦しかった、つらかったことが言語化できて、しかも彼女が気づいてくれたことが嬉しくてしょうがないこと、白いモヤが完全に消えて過去の自分が成仏できそうなことを伝えました
6/27
昔の男の影と自分とそういうことするときの違いを突きつけられて激病み
女性経験が無い自分が受け止めないといけないきつさだとは思うけどあまりにきつい
素直に自分の見たことない彼女を見てる男がいることに対する嫉妬と昔の男みたいな凡人に自分が劣る点があるという事実を叩きつけられるのがここまできついとは思わなかった
好きだからこそだと思う 好きじゃなければ満たそうとも勝ちたいとも思わないだろうから
しかもこのきつさの否定の自分がぶつける矛先が全部自分
はっきり言って要領いい、ちょっと経験しただけで大多数は颯爽と追い抜けるような人間、過去の男全てに全ての要素で勝てると自分を認識していたからその自分が事実に見事に玉砕されて挫折しそうである
ずっと膝から崩れ落ちそうかつ止まっていたいし消えたい感覚
好きな人を満たせないって本当にきつい
昨日会うって約束して体調悪いからキャンセルして話し合いしたのもあってこの想いを朝ぶつけたけど
解消されない
でもやっぱ自分はまともに幸せになっちゃいけないんだなって安心して、きついときにやっぱ誰も横にいずに一人で苦しめばいいって思う自分がいる、その自分は事実をもとに的確に自分を否定してきて今まできついことあったときに自分を肯定してくれた
自分が肯定してくれなくて今自分を動かしてるのが誰かわからない
今まできつい思いをした上で受け入れて回復してきたから大丈夫だとは思うけど今回は自分が絶対に悪いから打ち明けても解消せずに思いがあることを彼女にまだ言えない
言うことで関係のヒビになりそうだし、こんなことで別れたくない、でも時間が解決するかもわからない、自分次第なのが怖い
でも言ってくれないほうがきついから有り難いと思っている
ちょうど予定合う餅とゲームするので相談する
俺が女だったらこれでちょい仲いい男が都合よく連絡取って来て相談乗ってもらってみたいな流れになるんだろうな
良かったよ、そんな関係の女もいなくて、男も大親友以外切ってて
↑飲み会長すぎ＋ゴミイベントあって彼女と会うことになって会ったらきつい思いも消えたから良かった
6/28
飲み会のゴミイベ概要
・11月くらいに自殺に精神追い込んだパワハラ上司が退職で送別会
・直属上司に飲み会前にパチンコ行って勝ったらケーキ買ってきたらいいやんと冗談交じりで言われて定時で上がって言われた通りパチンコ行く
運悪く8回転で確変入ってしまう、ケーキ買ったら遅刻するけど買わなかったら遅刻しない状態に
→ギリギリで行って手ぶらで行くのもあれだからケーキ買って遅れようと判断
→別の幹事の上司が状況知らずブチ切れ
みんなの前で謝罪、1発芸、酒弱いけど一気飲み3回求められる
その後の二次会はとりあえず逃げてもうどうせこれからネチネチ引きずられるんで退職しますと言ったらさすがにやばいと察したのか
直属上司たちと作戦会議→lineで来いと言われてとりあえず先輩と行く
終電まで説教
ほんとなら殴って帰らせてた、ケーキ買ったから遅れたとか関係ない、常識で考えろよ
をずっとネチネチ言われる
ゴミすぎて彼女＋彼女の友達と飲んだときに話してスッキリ
こうやって相談できる相手がいるって幸せだなって思う
この関係を大切にするし、逆に彼女がそういう時に一緒にいたい
5/3
マチアプの話
終止符を打った
ボカロ好きな子と意気投合し昨日会ってデート（映画、飯、雨の日ドライブ（自分がペーパーで死ぬかと思った）、歩いてお互いに家送り）してどこを切り取っても最高と言わざるを得ないデートだった
最初は実物がイメージ超えた可愛さで僕が恥ずかしさ70%くらいで話してたんですがASMRでマゾ調教バレしてることも東方厨、淫夢厨であることもバラしてることもあり何も隠すことがなかったし恥じらいもなかった
ドライブで告白してくれて僕は映画見たときに耳元で好きって言われたので完全に堕ちてたのでもちろん好きって返した
そもそも自分の過去とASMRの性癖的な部分を通話のみで教えるに至ったのはこの子が初めてだし、地元の友達にも教えてないし餅とサシ飲みの勢いで教えた会社の同期だけだからもしあっちが無しでも2人目の生涯の親友として居続ける覚悟はできてた
そんな覚悟をしてても辛いものは辛いしといったところでデートとか遊びの準備適当だった僕が全力を尽くして準備したし、その甲斐があった、、
ちゃんと人を好きになれたと思う
まあ壊れるギリギリだったけど人に対して真面目に生きてて良かった〜
付き合ってからがやばかった
マゾ向けASMR聞いてるの知ってくれてるからちゅーしたあと耳元で再現してくれて耳ふーがまじで頭壊された
全身性感帯になったことなかったからこんなことがあるのか！と感心しながら逃げようとしてた
そこで逃げんな、って拘束されるのすき…
で一旦逃げて再現してくれて嬉しかったのでマゾだったらやられて嬉しいだろうなーって思い女性向けASMRを再現して指イラマ？しました
まあASMRやってるから流石にワードはつらつらでるよね…
そもそも人が実際に気持ちよくなってる所を初めて見たし、めちゃくちゃきついのが気持ちいいんだろなーと思ったのとマゾの部分出してくれるところが普段話してるときとギャップすぎてめちゃくちゃエロかった
加虐心？が加速しまくってた
で総計4回いじめあってホテル行こ…って言われたけど初デートで体を持ち込みたくないって想いがあったので健全解散
別に体の関係になりたくないって思いはまったくないし抱けると思うけど初デで本当になんか持ち込みたくなかった、自分の純粋な好きをぶつけたいが故だと思う
まあ今日も会うので全力で好きをぶつけます
5/11
会いまくってます本当に相性が良い
言葉に残す必要ももう無いと思うくらい安定してるので今後記述ない限りは上手く行ってるということで
5/23
自分をこんなにちゃんと見て向き合ってくれるの本当に嬉しい
餅も向き合ってくれたけど誰かよりも優先する存在にはなりきれなかったこそ今満たされてるのがわかる
この子に対して自分がしたいと思ったこととかは全部包み隠さずぶつける
スト6はコンボがちゃんと出るようになってきた
5/27
順調。愛って好き100%じゃないんだなって理解した。割合が慈しむ4好き4性的に好き2みたいな感じ
男女間の友情の話してなんか身体の関係を持つことになった友達もいるって聞いてそれを聞いて男ってマジでヤれたらなんでもいいんだろうなって心の底から失望したし、自分が彼氏側でもそいつらを否定したら俯瞰で見たら自分もそっち側に該当してて否定してる気がして苦しくなった
同時に背景性別出身とか考えずに向き合って自分が聞きたい人の話を聞くようにしてた自分がそういう人を蔑ろにするゴミのせいで馬鹿みたいに見えてきて苦しい
けどこの気持ちもちゃんと人に全部打ち明けられるようになったからすごい楽
男女間の友情は自分にはある
友達って関係でお互い腹落ちしてるなら絶対そこから出ない
恋愛なら多少出ると思ってるから話聞いてウンウンじゃあシようかみたいな奴らとは違うってんかってるんだけど
